- Ох, доpогой... - Оставь меня в покое! - Hо это же не займет много вpемени… - Hо после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся гоpю… - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю… - Что такое? Тебе нужен фонаpик? - Hо я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Hашел. Тепеpь лучше? - Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!
Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до неузнаваемости.
В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три о ни уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала его на танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить, что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы тогда взяться словам: - Ты минут через пять в прихожую выйди. Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно, но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись инстинкту, прижался к вороху одежды.
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него “Оскар” получил.
У моей знакомой Нади своеобразный стиль жизни - ни работы, ни семьи нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки, и их благодарности хватает на безбедное существование. И вот Надя решила украсить свой рабочий инструмент двумя парами колечек. Украсила и успешно эксплуатировала. Однажды, у одного из любимых, жена уехала на выходные на дачу, и он пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что фирменный немецкий матрац умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей 150-ти килограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно тоже 150-ти килограммовое усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Надя тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем собственные трусики. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. После нескольких бросков ей удалось зацепить телефон, чтобы позвонить любимому. Но он мотался где-то за пределами зоны сервиса - его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового и были недоступны. Надя помнила ещё один номер - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины... нет, лучше умереть. Что дальше?
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить... Не провожай...
Я узнал, что у меня Есть огромная семья: Есть и тёща, и жена - Волосатая ...... Мама есть, и папа есть, Старый алкоголик-тесть, Есть сестра и дед Сергей, Есть противный шурин-гей, И бабуля с братом Мишей, Карлсон, что живет на крыше, Есть кузина словно ночь, Есть и проститутка-дочь, Есть сынишка-наркоман, Дядюшка-токсикоман. Есть любовница в Самаре, Есть и скрипка Страдивари.
Знакомство со взрослым миром у всех начиналось с сексуальных заблуждений. Кто-то верил в бородавки от онанизма, кто-то в то, что девочкам "хвостики" поотрезали в младенчестве, за то, что писались. Детские версий куда и что засовывать – подсчету не поддаются. С возрастом технические вопросы решились, а заблуждения видоизменились. Но остались такими же милыми и смешными для опытного пользователя. Сисадмины любят анекдоты про глупых юзеров, секс профессионалы – истории про чужие сексуальные глупости.
Милых небылиц про мужскую сперму – сколько угодно. Обычно они рассказываются начинающим любовницам во время оральных ласк. Ее рот занят – она молчит, вот и появляется возможность для мужских разглагольствований. "Очень полезна для здоровья, лечит даже хронический гастрит и много других заболеваний". Так что, "глотать" и никаких вопросов. Но вопросы все равно остаются, потому что, когда-то мама пугала циррозом печени и тяжелыми отравлениями. На самом деле, сперма – белковая субстанция, которая переваривается без всяких проблем. Полезного в ней – некоторые витамины. Но они больше подходят для наружного применения, оттого и делают из этого продукта жизнедеятельности крема и лосьоны.
Воздержание смерти подобно. Это изречение хорошо действует на стеснительных, ответственных девушек. Особенно, если прикреплено вескими доказательствами: "У меня член редуцируется, я навык потеряю и вообще, сперма застоится". На самом деле
Кому это выгодно? Прежде чем уводить чужую жену, вспомните хорошенько - нет ли у вас дома своей? Совершить это усилие мысли необходимо по двум причинам: чтобы определиться, во-первых, с местом, а во-вторых, со сроком пользования похищенным. Если вы абсолютно уверены в том, что не обременены супружескими узами, переходите к следующему вопросу: чего ждете от адюльтера вы и чего ждет от него же предмет ваших вожделений? Хорошо, если отмеченная вашим вниманием дама просто желает разнообразить свою моногамную жизнь или насолить набедокурившему супругу. Хуже, если муж надоел ей настолько, что она готова к окончательному разрыву. В этом случае вас подстерегает опасность поменяться с предметом охоты ролями и самому стать добычей хищной птички, которая, следуя зову природы, довольно быстро предпочтет полеты в поднебесье витью нового гнездышка (в вашей холостяцкой квартире). Так что, прельстившись чужой женой категории 2, включайте аварийные огни и жмите на тормоз, пока сила притяжения ее тела не стала сильнее силы сопротивления вашего разума. Возможно, что объект страсти еще не познан вами настолько, чтобы верно его квалифицировать. Тогда остается лишь положиться на ту информацию, которую можно почерпнуть в ее окружении, да собственную интуицию.
Прилетит вдруг волшебник... Полагаю, что вы избавились от иллюзии существования недоступных женщин еще под звуки прощального марша комплексов
